Год 2009

Самый сложный год в моей жизни, который хочется забыть и вычеркнуть и никогда не вспоминать... Но с другой стороны он должен был стать самым счастливым и запомниться навсегда... Точнее так, он мог быть самым плохим, мог быть самым хорошим, а умудрился сочетать в себе все. Поэтому и писать то про него не хочется. Контрастный душ из происшествий, событий, эмоций, мыслей и состояний. Сухим математическим языком он закончился в ничью 2:2. А если не сухим, то вытащил все что можно из меня и окружающих. Расставил точки над i. А местами поставил неисправимые многоточия... Устроил проверку на прочность, которую я с треском провалила. Но зато доказал, что есть те, которые помогут в любой момент и вытащат из провала... Подарил ценный опыт, который никогда не хотелось бы получать, и тем более применять (хотя приведется). Он начался и закончился для меня в совершенно разных статусах и состояниях... И хотелось бы пожелать, чтобы он никогда не повторился.)))

---

29 августа свершилось

---

Ретаболилу мне! ведро! (или два...)

---

Предупреждаю!!!

Меньше чем через два месяца выхожу замуж!!! Меняю фамилию, место жительства (не сильно) и образ жизни (сильно). Хочется написать много важного и хорошего... Но свадьба вещьтяжелая, требует много моральных и физических усилий, поэтому потом, все потом...

---

Два с лишним часа я слушаю всего-то несколько песен... Я не могу отойти от колонок, меня накрыло музыкой и не отпускает. На кухне уже два раза закипел чайник... и остыл. Голова раскалывается, а я не могу все выключить и лечь спать. не могу.

---

Недавно я купила себе карандаши. Целых три. Я поняла, что мне безумно хочется нарисовать вас. Всех моих любимых и дорогих. Своими корявыми руками перенести на бумагу то, что я вижу в вас каждый день. Ваши сердца и души, через глаза, губы, складочки у глаз и растрепаные волосы. Но для этого нужно многому научиться, нужно измарать тонну бумаги, чтобы получилось то, чего мне хочется, чтобы через карандашные черточки можно было увидеть ваши мечты, надежды, печали и радости... Нарисовать и никогда-никогда не забывать.

---

Лошадки и 8 марта.

Праздник ознаменовался моим первым падением с лошади, причем по абсолютной моей глупости... А может просто Филипинка обиделась, что ее не поздравили с праздником?

---

Вечер 16.01.09

А знаешь, что нужно человеку для полного счастья? Все просто - поломанный компьютер. Когда нет интернета и твоих привычных гигабайтов под рукой - мир немножко меняется. На стареньком компьютере, который не знает, что значат вместе три английских буквы U,S,B, хранится пара папок с музы кой, которые в твоей современной жизни валяются где-то на задворках памяти. И вот эта полузабытая музыка рождает странное ощущение. Хочеться скрипеть затупившимся карандашом по тетрадному листу, потому что тогда, под эту самую музыку, тебе было дико доверять свои мысли метталическому коробку с волчонком на экране, и ты по-старинке писалабумажный дневник, или стихи на последних страницах тетрадей. Сегодня судьба подарила мне вечер полнейшей ностальгии. С чашклй черного сладкого чая, блокнотом на коленях и стареньким ковром под ногами. Спасибо.

---

Ни о чем.

Как же это классно, после трудового дня раз в ... даже не знаю, в год, наверное, все таки позволить себе проваляться пол часика в горячей ванной с пеной!!!

---

Ощущение

Тишина... За окном белое, холодное, ночное... На столе - свеча. Чуть-чуть подрагивает, забавляется, греет и наполняет едва уловимым запахом мою комнату. В бокале вино, немножечко, для запаха и тепла где-то внутри. И книжка с потрепанными страницами и приятным запахом старой бумаги. От огонька свечи буквы слегка пританцовывают на бумаге, рождая ощущение сказки и волшебства. Тепло и уютно. И так хочется завернуться в теплый плед и бесконечно наслаждаться этой ночью.

---

Только матом!

Секретарь на работе выбросила мою чашку!!! Да, а вы как думали, все так делают! Нормальную, ни капельки не битую, чистую, хорошую чашку. Класс!!! Конечно можно долго рассуждать зачем и почему она это сделала... Но я то два дня без чая на работе!!!!

---

Чудеса...

Наверное, бывают такие странные стечения обстоятельств, как сегодня. Еду я в маршрутке, усталая, офанаревшая от двухдневной зубной боли, грустная от... ну, короче просто грустная очень. И еще колготки у меня порваны со смаком, с кучей широченных стрелок. И обеими сапогами я умудрилась влезть в грязь. В общем вся такая, что аж страшно. И при этом со мной хотели познакомится, предлагали до дома проводить!!! Причем, не нагло, а так мягенько, интеллигентно... Только я отказалась... Вот такая я заразка!!!

---

Ощущение полной пустоты, ужаса и бессилия.... Хочется громко реветь и разбивать все попадающееся под руки. От несправедливости и беспомощности... Ненавижу этот мир!
Но я должна верить, что все еще изменится и все будет хорошо. Точно-точно... Обязательно-обязательно...

---

А есть ли на ссвете еще хоть один человек, который так же умело создает сам себе проблемы... Из ничего... Просто потому что хотелось как лучше?

---

Костик уехал в Москву... Час назад. До пятницы. И что, я уже надумалась скучать? Странно... Честное слово, странно.

---

А мне почему-то хочется петь... Не просто слова под музыку, а чем-то внутри, душой что ли. Не потому что хорошо или плохо, а потому что хочется... И еще так, чтобы не думать о том, что петь-то я не умею, и что соседи услышат и начнут стучать по батарее... А просто вот попеть, часика полтора в полном вакууме от окружающих и мыслей. И что-нибудь такое, чтобы душа развернулась... и не сворачивалась... Ну чтобы прям так. Короче так, как не умею. Обидно.

---

Надо отметиться... Ну то есть написать, что есть, что не забыла обо всем этом.... А ведь и не забыла... Просто запустила. А еще каждый раз, когда думаю, что это будут читать, сразу писать страшно... Но, плевать...
Так вот, о жизни.
Что ж, я опять ездила на "Славян". Все было хорошо, но очень по-другому. Другие дети, другой князь, другие проблемы и совсем другие ощущения... Я весь поток ждала каких-нибудь великих проблем, неприятностей или чего-то подобного, ан-нет... Зато было время полной и расслабляющей медитации, почти каждый день. Все как-то осознаннее. Но не хуже. Пусть не было такого бросания из холода в жар. Все было ровнее, но хорошо. Я даже прослезилась. Потому как последний раз. Если честно не отдаю себе в этом отчет. То есть говорю, вроде даже думаю, что "Славяне" для меня кончились. А потом думаю, что в следующий раз вот так не сделаю, а вот это надо будет сделать... А не получится. Потому и плакалось. Буду ездить в Дивы и тихо грызть локти по ночам от того, что не там, не так, не то, и простите меня, дорогие мои друзья, не те... Просто для меня Дивы - дом... Дивы, которые наверху в посадочке, а не Дон. Вверху, там все родное, мое. Хоженое-перехоженое. Запахи, звуки, ощущения... Обратно хочется.
Говорят, если озвучить проблему, то она станет меньше. Я озвучила. Теперь должно перехотеться.

---

А я теперь дипломированый специалист!!! Счастливая, хотя не понятно, отчего... Универ то кончился, плакать надо! Но это завтра, а пока

---

А мне почему-то кажется, что все летит под откос... Кубарем... Неостановимо... Необратимо...

---

А у меня теперь есть медведь... Коричневый... С бантиком на шее... Мягкий... В меру упитанный... Полезно ходить по магазинам за подарками... И вредничать...