• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:07 

Дела давно минувших дней...

Любовь к Богу.
Тебе кажется, что ты любишь. Вот ОН, именно, ОН. Ты, как больная, ловишь его каждое слово, каждый жест, каждый взгляд. И ничего не бывает просто, все имеет смысл. От одного его ласкового взгляда ты таешь, твое сердце выпрыгивает из груди, хочется рассыпаться на миллиарды частиц,.. его частиц. От одного его хоть капельку резкого слова слезы наворачиваются на глаза, хочется выброситься из окна от боли. Он становится всем: и Солнцем, и Небом, и Матерью, и Отцом... И, конечно же, он воспринимает это как должное.
Но однажды, случайно, ты вспоминаешь, что кроме него существует еще что-то... и вот Он во всей красе! Надувается, как индюк, и отговаривается так же неразборчиво, становится в позу и ждет, что же ты сделаешь. Хотя, это ему совсем не важно. Он - хозяин, Он - твой Бог, и пока Он не соблаговолит тебя простить, то хоть в лепешку разбейся... И ведь ты разбиваешься, а он тебя прощает. За это ты готова целовать ему ноги, и он тебе, с легким выражением одолжения, позволяет это. И все по новой.
А потом у тебя ломается хребет (ведь нельзя же безболезненно, точнее безрезультатно, разбиваться в лепешку каждый раз), а он не замечает этого. Ты ждешь от Бога милосердия и помощи, ведь он же Бог, он знает (должен знать, должен увидеть!) как тебе плохо... А он не знает, ведь он совсем и не Бог, это ты вовела его на Олимп, а он просто не сопротивлялся и вошел в роль... Он продолжает показывать свою строгость. А ты лежишь распластанная на земле и смотришь, как твой любимый Бог метает молнии направо и налево, в комаров, в мух и... в тебя. И хочет, чтобы ты опять разбивалась, а ты может и хотела бы разбиться, а потом целовать ему ноги, но не получается, нечему больше разбиваться...
Ты лежишь, смотришь, и вдруг проходит твой страх, тебе становиться смешно и грустно. Теперь ты видишь, что он не Бог, он такой же как ты. И ты пытаешься с ним заговорить, но не получается. Ты пытаешься до него достучаться, но он не слышит. И тебе становится нестерпимо больно. Ты кричишь:"Посмотри, что ты со мной сделал! Остановись!" Но он не хочет понимать, он так привык. Тогда ты молча отползаешь в угол и, через боль и слезы, встаешь. Медленно и постепенно, на еще слабые ноги... Он пугается, ведь без его помощи встаешь. Но потом берет себя в руки и даже начинает тебя хвалить. Он даже пытается тебе помочь, когда не требует снова разбиваться. Ты принимаешь помощь, а почему нет? А когда уже крепко стоишь на ногах, подходишь ближе и смотришь ему в глаза, без страха и поклонения. Он отворачивается, сопротивляется,не понимает в чем дело. А потом ты снова видишь в его руках молнии... поворачиваешься и уходишь. Молнии, бросаемые им вдогонку, тебя больше не задевают, ты стала сильнее...
А потом он к тебе приползает. Он, твой Бог, ползком к твоим ногам. Тебе становится до боли смешно. Это его ты боготворила, ему поклонялась, его ноги целовала, из-за него умирала. А сейчас он молит простить его, хотя и сам не знает за что. И ты может даже простишь его, но через пару дней в его руках снова засверкают молнии. Тогда ты уйдешь навсегда. А он снова будет приползать и говорить, что не может без тебя... и будет прав. Ведь ты сделала его Богом, ты в это так искренне верила, что поверил и он (правда, он всегда в тайне думал, что это действительно так). А когда ты ушла, он перестал быть Богом. Но он уже не может без этого ощущения, а значит не может без тебя. А ты больше не веришь в то, что он - Бог...

21:50 

Кажется..

Иногда мне кажется, что я могу полететь, нужно только чуть-чуть сильнее оттолкнуться, и ветер понесет меня в своих мягких объятьях наверх, к облакам! Но что-то держит, то ли кроссовки тяжелые, то ли земля не пускает, а душа-то рвется. Да так неистово! Кричит, тянется, кажется, еще немножко, и она оторвется от моего грешного тела и понесется над этим городом, а потом над лесами, полями, степями туда, где ей будет хорошо. Наверное, к морю... Медленно белой чайкой, опуститься на камни в полосе прибоя и будет долго смотреть на закат. Как вода, поглощает огонь и сама становиться огненной, а потом затухает и только дышит легким теплом.
Потом чайка сорвется и понесется снова вдаль. Синицей опустится на подоконник домика на севере Украины. Заглянет в окно, чтобы убедиться, что все хорошо, что в доме тепло, и бабушка с грустью в глазах готовит обед и думает о лете, когда ее дом наполнится голосами детей и внуков, когда от нее отступит одиночество... Моя душа вернется ко мне, еще немного помаячив по свету, чтобы я снова ожила, чтобы я снова мечтала о море, о бабушке, о путешествиях и далеких городах, о любви, о тепле, о завтрашнем дне...

22:57 

Нежность

Я решила написать тебе в свой дневник. Конечно, ты это не прочтешь, по крайней мере сейчас, потому что я к этому не готова. Просто я не хочу терять эти чувства в пыли времени, а лучше, чем в дневнике, они нигде не сохранятся. Я никогда не думала, что во мне может быть столько нежности. Я всегда казалась себе угловатой и немного дикой, я не умела прикасаться к тебе так, чтоб выразить все, что чувствую. Возможно, что и сейчас мне не совсем умею, но очень стараюсь. Для меня эта нежность сквозит во всем. Помнишь, на даче ты стоял ко мне спиной на дорожке. Мне так безудержно захотелось к тебе прикоснуться, и я не нашла ничего лучшего, чем прислониться к тебе спиной и положить голову на твое плечо. Казалось бы, что в этом такого, но для меня это прикосновение было настолько важным, а то, что ты взял меня за руку, говоило гораздо больше, чем миллионы слов. Мне очень хотелось этим сказать, что я не могу быть с тобой на расстоянии, что мне нужно быть к тебе близко-близко, обнимать тебя, чувствовать тебя. Когда ты разжимаешь свои объятья, я чувствую себя ребенком, потерявшимся в огромном зале, наполненым чужими большими людьми, от которых веет холодом и враждебностью (девчонки даже смеялись над моим потерянным выражением лица в такие моменты). А помнишь как мы стояли на балконе? А это небо? Было так красиво и уютно, кутаться в твои объятья. Никогда не думала, что так приятно чувствовать себя слабой, но защищенной. Я была готова простоять так целую вечность, и тихо по-секрету шептать:"Я тебя люблю...". Но я промолчала, из-за своей трусости. Я не хочу тебя обязывать, я не хочу, чтобы из-за этих слов ты чувствовал себя в ответе за меня. Я влюбилась сама, и ты не должен чувствовать несвободу от этого.
Ты меня приручил так, как пока никому не удавалось. В простом прикосновении для меня теперь больше чувства, чем в поцелуях и объятьях, что у меня когда-либо были. Мне хочется раствориться в тебе полностью, без остатка. Мне хочется укутать тебя теплом и лаской, которые непонятно откуда взялись во мне и теперь переполняют, пережимая грудную клетку и мешая дышать. Мне хочется забрать тебя с собой в небо, потому что ты подарил мне крылья!

@музыка: Массква - Наконец-то

@настроение: влюбленное

15:21 

9 мая!

Поздравляю всех с днем Победы!!!!!!!!!!!!
А еще поздравляю своего любимого братика с 27-ми летием!!!!! Всего тебе наилучшего, мой дорогой брат, товарищ и друг (а еще воспитатель и самый строгий судья!). Сегодня замечательная погода, не сиотря на то, что облака, отогнанные от Москвы, теперь теснятся в Воронеже, так бывает каждый год, но в этот раз погода до ужаса хороша!!!!
Я вчера второй раз посмотрела "Питер FM". По-моему, замечательный фильм! Очень хочу в Питер, хоть никогда там не была, но чувствую, что влюблюсь в этот город, когда там окажусь!

21:23 

Я опять полазила по полкам и обнаружила стихотворение, которое когда-то посвятила человеку, который был для меня очень важен. А вот теперь, мы совсем чужие, очень жаль, могли бы быть друзьями. Кстати завтра у него День рождения.

Объясниться...Слишком сложно,
Да и незачем теперь
Позабыть все - невозможно,
память полная потерь.
Страх... его я ненавижу...
быть с тобой, быть без тебя
Ведь не знала, что увижу
Я в глазах твоих себя.
Чуть смелее и упрямей,
Чуть закрытей и скромней
Не стремящегося к тайне,
К блеску призрачных огней.
Ты живешь, как я когда-то,
Так, как надо людям жить
Любишь ты, как я когда-то,
Так мечтала полюбить...

21:20 

Учусь!

Нам задали новое задание по риторике: рассуждение.

Празднуй каждый день!
Мне кажется, что эта фраза должна стать девизом каждого человека, потому что иначе жизнь станет пресной и скучной. Конечно, у каждого из нас есть заведенные праздники, которые мы отмечаем из года в год. С течением жизни их может становиться больше, может меньше, но они всегда имеют фиксированую дату в календаре. Но почему? Неужели день 16 августа, в который родила меня мама почти 20 лет назад заслуживает большего внимания, чем 15 или 17. Естественно, я не поленюсь сказать маме спасибо, но ведь не обязательно придумывать дату, чтобы сказать человеку, что ты его любишь и благодарен за все, если ты действительно хочешь это сказать.
Наверное, мы привыкли не совсем правильно воспринимать слово "праздновать". Праздник - это не застолье с обязательным списком гостей, салатами и тортом. Нет! Праздник - это состояние души, когда тебе дорог именно этот день, именно этот миг, и тебе обязательно хочется поделиться своим чувством с близкими тебе людьми. Праздник - это каждый новый день, потому что он неповторим и потому, что он прекрасен!
Это так просто и в то же время невероятно сложно - видеть праздник! Когда в 6 утра открываешь глаза, по пронзительному крику будильника, а впереди тебя ожидает день полный дел и забот, то очень сложно отвлечься и заметить, что в твои окна смотрит рассветное солнце, что оно окрасило все дома за окном неповторимым багрянцем, а небо разцветило целой палитрой. Так происходит каждый день, но каждый рассвет - это чудо, которое никогда не повторяется!
Каждый день наполнен множеством маленьких событий, каждое из которых заслуживает отдельного праздника! Нужно только научиться их видеть. Но чем старше становиться человек, тем тяжелее ему замечать чудеса вокруг себя. Наверное, нам нужно учиться у маленьких детей! Утром, просыпаясь, ребенок открывает глаза, и на его губах тотчас появляется улыбка, потому что он рад этому миру, этому солнцу, этому новому дню и всем людям вокруг! Мало кто замечал, но стоит улыбнуться плачущему малышу, как он пару раз моргнув глазами улыбнется тебе в ответ. Просто для детей, каждый миг наполнен открытием, а взрослые, считают, что мир уже изучен ими от и до!
Мы ценим только прошедшее, потому что только потом мы можем сказать, что это и было счастье. Мы начинаем отстраивать в новом дне уже прошедшие счастливые моменты,цепляться за уходящие мгновения, но ведь ничего не повторяется. А если научиться праздновать каждый день,то счастье будет сейчас, а не вчера, то каждый день будет незабываем! Важно не забывать, что праздновать - это не значит в одиночку радоваться жизни, если в твоей жизни праздник, то тебе не составит труда подарить частичку праздника друзьям или случайным прохожим, потому что только делясь своим чувством ты сможешь понять насколько оно велико и приятно!

18:00 

Работа

Я опять работала промоутером. В принципе, нормальная студенческая работа. Одна проблема, я привязываюсь к людям. Вот познакомилась там за 6 дней с 4-мя продавщицами и 3-мя охранниками, все такие разные, но с ними очень интересно. По-моему восприятию, они живут в каком-то другом мире. В этом мире выйти замуж в 18 лет и родить ребенка, а к 20 развестись - это нормально. В этом мире ты можешь поступить в ВУЗ, но не пойдешь учиться, родители не пустят - работать надо. После чего хочется сказать родителям спасибо за то, что продлили моё детство, позволив мне учиться. Все эти мои новые знакомый называли меня не иначе как ребенком, хотя я не на много их младше (1-5 лет). И я отдаю себе отчет в том, что для них я действительно ребенок. Эх, спасибо им за 6 веселых рабочих дней, почти в семейном кругу, за их заботу и опеку!.. Теперь каждый день, проезжая мимо магазина в универ, я надеюсь увидеть кого-нибудь. Ну не умею я вычеркивать приятных мне людей из жизни!!

20:41 

грустно

Сегодня, я опять вспомнила о плохом. Я может бегу от реальности и стараюсь не думать о неприятностях и разочарованиях в своей жизни. Точнее, я могу думать, говорить о них, даже шутить, но не чувствовать то, что они принесли. А сегодня почувствовала.
Прощаясь со своим молодым человеком, захотела извиниться за поступок полуторолетней давности, когда мы были еще просто сокурсниками.А причину объяснять не стала, просто поумала о ней и нахлынуло... Все вспомнила и ощутила, как в тот самый день. И сразу дико захотелось плакать, уткнувшись носом в его плечо, но я-то знаю, что нельзя. Захотелось ему все рассказать,.. но ему надо было уходить, мне тоже, да и нужно ли ему все это знать. Так хочеться выложить ему свою душу, сердце, ну и что там еще, на тарелочку и сказать:"Решай, нужна я тебе такая, со всеми загонами, со всеми слезами и радостями, со всеми страхами и тревогами?". Но что-то останавливает. Какие-то дурацкие отговорки, про нехватку времени, про неподходящее место и настроение. Наверное, все это глупо, банально. Я опять, в который раз боюсь быть непонятой, боюсь, что он молча покрутит пальцем у виска, развернется и уйдет...
ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Я опять себя накручиваю, ведь все же хорошо! Ведь мне с ним замечательно!

@настроение: раздавленное

22:33 

Дотянуться....

Я не могу до тебя дотянуться. Я стою совсем рядом, я держу тебя за руку, я смотрю тебе в глаза... и не могу дотянуться. Мне не хватает совсем чуть-чуть, чтобы раз и навсегда, дотянувшись, раствориться в тебе. Я боюсь говорить, а вдруг все растает, и ты станешь призрачной дымкой прошлого. Прошлого, где я не боялась тебя потерять, где я не тянулась к тебе, где ты был чужой. Я так отвыкла от этого прошлого. Я так привыкла за несколько дней к тебе. Мне просто необходимо дотянуться. Мне очень нужно стать твоей частью, чтобы не отпустить. Чтобы я не мучалась, когда ты думаешь о других, потому что я буду думать вместе с тобой; чтобы я не металась, когда ты обнимаешь других, потому что я буду в тебе. Тогда никто не сможет приблизиться к тебе настолько, насколько смогла я. Тогда ты будешь моим, потому что я буду твоей... частью.

22:18 

История любви

Сегодня, я чуть было не познакомилась с очаровательным созданием. Я вышла из университета в замечательном настроении, потому что наконец-то на небе появилось весеннее солнце. От его тепла и света мне захотелось радоваться и бежать вприпрыжку по мокрому асфальту... Но надо было торопиться домой. А на остановке стоял ОН. Огромные карие глаза смотрели лукаво и игриво. На губах сияла улыбка. Я просто не могла равнодушно смотреть на него и заулыбалась в ответ.
Мы стояли на остановке и втихаря от его спутницы обменивались взглядами и улыбками. Пока нашу игру не прервал приезд моего автобуса. Когда я направилась к двери, мне вслед прозвучало его прощание. "Пока!"-грустно и одновременно весело сказал он...
Сказал так, как говорят только дети, сказал так, как он пока умеет. Маленький 6-7 летний мальчик стоял, держа маму за руку, улыбался своей неповторимой беззубой улыбкой и махал мне рукой. А его мама смеялась, глядя на наше прощание. Вот так, весной любви все возрасты покорны.


Скажите, подойдет этот текст, как повествование на "Риторику"?

@настроение: ВЕСНА!!!!

21:13 

Влюбилась...

Пришла весна... И я снова влюбилась. Наверное, только я умею влюбляться так, что аж до умопомрачения, когда мозги отшибает совсем. Такое дурацкое слово "снова", с одной стороны, когда его произносят, всегда кажется, что ты сделал что-то, что уже делал когда-либо, но если посмотреть повнимательнее... ведь у этого слова корень "нов". На самом-то деле по-новому, так как никогда еще не было, потому что ничего в жизни не повторяется. НИКОГДА!!!
Вот и сейчас все так, как еще не бывало. Все еще более безумно с моей стороны. Мне ни на секундочку уходить не хочется. А ведь надо учиться. Скоро коллоквиумы, контрольные и т.д. А я не учусь. Существую в какой-то своей плоскости, где-то внутри, где все хорошо и так, как надо.
Сегодня два часа говорила с его бывшей девушкой. Этого я боялась больше всего. Я знала, что мне её никак не избежать, все-таки в одной компании крутимся. Но не думала, что все будет так. Отвечать ей(!!!) на вопросы:"А давно ли это у вас? А как это все получилось?". Нет, я вполне понимаю её любопытсво, проучиться 2,5 года вместе, и, наконец-то, додуматься, что все, наверное, не так-то и просто. Да, так только я умею. Но не была я готова к таким вопросам, да и не очень хотелось мне на них ей отвечать. Но что поделать.
В принципе, все прошло неплохо. Мы расстались чуть ли не лучшими подругами, но что-то меня все же смущает. Наверное, то, что вначале, она хотела его вернуть, просто из эгоизма. Что ж, её право. Тем более, нужно иметь мужество, что бы в этом признаться. Но это зародило во мне кучу сомнений. Даже не сомнений, а страхов. А вдруг она передумает? А вдруг он передумает? А вдруг...? Я даже не понимаю, чего боюсь, но то чувство безоблачного счастья как-то покачнулось. НЕ ХОЧУ! Не хочу ни в себе, ни в нем, ни в чем сомневаться, не хочу бояться, ведь это главный враг любви!!!!! И ему сказать боюсь, а вдруг покажусь надоедливым параноиком.
Почему я всегда чего-то боюсь?

@музыка: Океан Эльзы

@настроение: непонятное

22:25 

Морская пена.

С каждым вздохом дробиться о камни,
Смывать ваши слезы и ваши тайны,
Быть вашим счастьем и вашим горем,
Быть частью мира - быть пеной в море.
Моя судьба - разлучать влюбленных,
Моя судьба - осуждать прощенных,
Моя судьба - утешать несчастных,
Моя судьба - быть водой и страстью!

22:38 

Два ангела

Смотри, еще один сломался...-сказал молодой ангел своему, сидящему рядом, старшему товарищу.
-Ну и что, такое каждую минуту происходит.
-Почему?
-Потому что они - люди. Они глупые. Им дано многое, но они не могут всем распоряжаться.
-Как это? Что им дано такое?
-Им даны чувства. Много чувств. И когда человек не в силах с ними справиться, то он ломается.
-Что такое чувства?
-Чувства - это, когда ты не равнодушен...Это, когда глядя на ломающегося человека,ты хочешь его спасти... Это, когда тебе больно?
-Что значит больно?
-Боль - это тоже чувство, я не смогу тебе объяснить... Весь их мир пропитан чувствами...
-Но откуда ты это знаешь?
-Я тоже когда-то был человеком...
-И у тебя тоже были чувства?
-Да... Чувствовать - это тяжело, но не чувствовать - невыносимо...
Сказал ангел и в тысячный раз сорвался с облака, чтобы... снова не разбиться.

22:06 

Солнце

Оказывается, что солнце совсем не жжется, а может просто я ничего не чувствую.
Я сегодня подлетела к нему близко-близко и почти коснулась его рукой. А оно стало убегать от меня на закат. Я очень хотела его догнать, я спешила, я отчаянно махала крыльями, но так и не догнала. Солнце лукаво улыбаясь погрузилось в морские волны. А я кинулась за ним. Я никак не думала, что мои крылья, склееные слезами и кровью, в воде начнут рассыпаться и плавно падать миллионами перьев на дно. Я просто спешила за солнцем, я во что бы то не стало хотела его коснуться, хотела узнать, какое оно. Когда я опустилась на дно, солнце снова начало подниматься, я рванулась, я хотела взлететь, но не смогла...Ведь у меня теперь нет крыльев...

17:31 

...

В моих руках искрится шарик огня, даже кажется, что он пытается строить мне глазки. Странный. Я думала, что вот так вынуть и положить на ладошку всю свою страсть и любовь невозможно. Ан-нет. Все возможно. Вот он лежит и игриво улыбается - кусок сердца, внутренняя грелка. Когда мне становилось грустно, он подло обжигал, когда одиноко - он грел. А сейчас и не греет, и не обжигает. Просто светится, но уже слабо и не уверенно. Я дую на него, как на свечку на праздничном торте (вот оказывается зачем мы с детства учимся тушить свечи), он вертится, кажется, даже стонет и постепенно остывает, пока не превращается в маленький камень. Вот теперь я возвращаю его на место (в сердце)... Холодно... ну и что, что холодно, зато не больно...

16:25 

Зачем я?

Вчера была в гостях у одноклассницы. Болтали, вспоминали школьные годы. Она уже вышла замуж в свои 19 лет и счастлива от этого. А меня накрыли мысли о смысле моей жизни. Сколько себя помню, меня как петушка на крыше мотало из стороны в сторону попутным ветром. Никогда не было конкретной цели, к которой я могла бы идти не смотря ни на что. Я никогда не знала, да и не знаю, на что именно я способна, а на что нет. Ленка так и сказала, что я из рода таких людей, которых нельзя ракзложить по полочкам, нельзя подчинить какой-то схеме. От этого стало совсем досадно. Я всегда пыталась понять себя и разложить по полочкам, а оказывается это невозможно. Я хочу, чтобы меня понимали, а получается это нереально, ведь я сама себя понять не могу. Вот и зачем я такая нужна, ведь никакой пользы, так посмотреть как не редкий экспонат в психушке и посмеяться. А так хотелась оказаться кому-то нужной и полезной...

11:25 

Любовь

Иногда смотришь на двух людей и ясно понимаешь, что они могли бы любить друг друга. Пусть у них есть свои "вторые половинки". Пусть они остались просто друзьями. Но в некоторые моменты воздух вокруг них начинает искрить. Они как будто на мгновение оказываются вне времени и пространства, но вдвоем. А если кто-либо появляется вблизи от них, то человеку становится неудобно, как-будто он случайно узнал страшную тайну, и ему хочется убежать подальше от этой тайны.
А у меня возник вопрос, что же могло помешать этим людям. что в их жизни могло произойти такого, что они добровольно отказались от такой любви?..
Наверное, просто 14 февраля близко, вот меня и накрывает.

18:21 

Экватор!!!!

Со 2 на 3 отмечали Экватор. Было обалденно, лично для меня. Как же я обожаю КУЧП. Они клевые!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А еще пришло письмо от Сашки Семко из Кишинева, очень рада.... Вести из лета...... Надеюсь в следушем году увидимся. все.

18:13 

Где-то неделю назад

По ссылке "Случайный дневник" попала в дневник девушки Юли. Прочитала весь от корки до корки. Сейчас сижу как прибитая. Она невероятная, если пишет такое. Конечно, она учится на журфаке МГУ, их там учат писать, но без огня в сердце такое не напишешь. Обалденно. И еще я поняла, что я на нее похожа, но мне больше повезло, я нашла таких же сумашедших. Спасибо Катя и Стася, Даша, Иринки, Галя Ленки и все остальные.

"...а потом вдруг говорю: "Давай забудем обо всем этом, накупим кучу воздушных шариков и будем раздавать их прохожим. Будем дарить им свою любовь. Тогда она обязательно к нам вернется!" Все. После этого на меня ложится такой взгляд, что уже ничегошеньки не хочется... Да! Я СУМАСШЕДШАЯ! Совершенно сумасшедшая! Но неужели никто не может мне этого простить??????" - это ее слова.


А я однажды по такому же порыву дарила шарики. Просто шла поулице с огромной связкой шаров и дарила детям. Нереальное чувство счастья. Спасибо всем моим однокурсникам за 1 апреля, спасибо Нине за мыльные пузыри перед 1 курсом. Счастье есть.

14:26 

Вчера до часу ночи слушала концерт Высоцкого. Клево. А потом пошла спать. И вроде очень хотелось, и зевала так, что слезы по щекам катились, а когда легла, то никак не могла заснуть. Почему-то вспомнила детство. Украину. И появился вопрос, почему меня всегда клевали петухи. Нет, все люди, как люди, ходят нормально. А мне только стоило выйти на улицу, как тут же находился петух, который по словам хозяев, смирный, и никого никогда не клевал. Зато на меня нападали все петухи, даже когда я просто проходила мимо. Я стала ходить по улице с палкой, постоянно. Но стоило мне её куда- нибудь поставить, как тут как тут появлялся петух. Это что, судьба? А теперь меня ежевечерне грызет моя собственная кошка. Почему?

Записки дакноманки

главная