• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:00 

***

Ну вот, я поддалась мании анкетирования, так что, кто не против напишите ответы в комменты.
01. Имя реальное -
02. Как вы любите, чтобы вас называли? -
03. Возраст и дата рождения -
04. Место проживания (страна, город) -
05. Увлечения (хобби) -
06. Ваши любимые исполнители (певцы, певицы, группы) -
07. Ваше (честное) мнение обо мнe -
08. Такое же (честное) мнение о моем дневнике -
09. Будете ли вы читать тот бред, который я тут пишу? -
10. Кто ты мне – знакомый? Друг? Враг? Любовь на всю жизнь? Так, мимо проходил? -
11. Как мы познакомились? -
12. Если я позову на помощь, придешь? -
13. Если помощь понадобится, позовешь? -
14. Ты бы назвал(а) меня умным? -
15. Ты бы смог(ла) меня убить, если бы я очень попросил? -
16. Если нужно будет, напьешься со мной? -
17. В разведку пошел(ла) бы со мной? -
18. При необходимости ложе со мной бы разделил(а)? -
19. А приставать стану – убежишь или поддашься? -
20. Во мне больше радости или грусти? -
21. Я что-то значу в этом мире? -
22. Запостишь это у себя, чтобы я ответил? -


23:57 

Так душно, наверное, ломка
По тебе.
Прохожий взглянул и негромко:
"Не в себе?!"
А что же подумать прохожим?
Душа навзрыд.
Она без тебя не может!
Она болит.
Заснуть бы, часы ускорить,
А ночь без сна...
(Мне нечем окно зашторить,
Усни, луна!
Кончай хохотать, противно,
Не до тебя...)
Мой милый, родной, любимый
Как без меня?

23:02 

Письмо.

Уважаемые ПЧ и гости!
Я безумно рада, что вы у меня есть, но так как дневник я пишу все таки в большей степени для себя, то тут будут встречаться и мои письма и, возможно, не понятные и ненужные вам вещи. Заранее извиняюсь.
Письмо:
читать дальше

19:58 

"добей меня танцем"

Когда твои любимый человек уехал, пусть даже не надолго. А ты уже за первый день его отсутствия безумно соскучилась. То обязательно, просто жизненно необходимо вечером, когда уже комок стоит у горла посмотреть душещипательную романтическую историю со счастливым концом, ну чтобы уж накрыло окончательно. Ведь правда, все так делают?!

22:11 

и настроение твое улучшилось...

Проснулась я утром, и осознала, что ничего особо хорошего от этого дня ожидать не стоит. Ну не люблю я прощаться. Конечно, мой дорогой человек уезжает всего до субботы, но грустно как-то. Я приехала в университет, чтобы увидеться с ним перед отъездом, торопилась, можно сказать летела в лабу, а там закрыто. Позвонила... а Костик ответил, что они в ректорате, освободятся в лучшем случае минут через 15. И вот села я у лестницы на 3 этаже, настроение ниже плинтуса. Бездумно глазела на суетящихся абитуриентов, им тоже не сладко, зачисление... Но бывает такое чувство, что на тебя кто-то смотрит, и я подняла глаза повинуясь этому чувству. А на лестнице между 4 и 3 этажами на меня смотрит маленькое кареглазое чудо. Глазищи, как крупные сливы и такая очаровательная улыбка. Смотрит и явно заигрывает. Ну почему 5-6 годовалые мальчики умеют так бесстыдно и нагло заигрывать?! Рукой помахал, пострелял глазками и убежал наверх. А я сидела и не понимала, вот что такой малыш может делать в университете. А он не думал, он опять вернулся на лестницу и продолжал мне улыбаться во все свои белоснежные зубы (а кстати сколько у него в таком возрасте зубов?). Потом опять убежал. На этот раз я сидела и смотрела на лестницу, ждала, когда же появится... Появился... Уверенно зашагал в мою сторону, держа за руку, наверное, брата... Дошел до третьего этажа, и его решимость кончилась, спрятался за колонной, смушаясь выглянул, поулыбался и побежал наверх... А я ждала его появления, но не дождалась. Костик с Антоном вернулись из ректората. А я шла и вспоминала этого маленького не то ангела, не то чертёнка... Наверное, у меня судьба такая, нравиться кареглазым дошколятам...

@музыка: Е.Гришковец - настроение улучшилось

23:14 

Счастье и рябина.

На днях гуляла по набережной. На всем ее протяжении была рассыпана рябина. А мне безумно нравилось наступать слегка на эти ягоды и чувствовать как они лопаются под подошвой. Наверное, так же легко может лопнуть моё теперешнее счастье. Я практически всегда считала себя счастливым человеком, но раньше это счастье было немножко абстрактным. Для полного счастья тогда мне не хватало любви. Мне не хватало человека, в котором для меня будет сосредоточено что-то невероятно важное, необходимое для того, чтобы жить. Но моё счастье заключалось в глупой и упрямой вере, что все будет... А сейчас, когда такой человек действительно есть, я понимаю, что достаточно какой-нибудь мелочи, и это счастье рухнет как карточный домик, а так не хочется. Я становлюсь похожа на колючего ежика. Как только кто-то пытается дать совет или в чем-то на меня повлиять, я выставляю колючки, я не хочу ничего слышать. Хуже всего от этого моей маме, которая привыкла меня поучать и "наставлять на путь истинный", а теперь получает отлуп при первой же попытке. Да и, наверное, некоторые подружки тоже страдают. Но как им объяснить, что я не стала хуже к ним относиться, просто я счастлива и теперь не хочу терять это ощущение.
А на море было такое безоблачное чувство, когда можно было без чьих-либо вмешательств тонуть в его глазах и не оборачиваться на весь остальной мир... когда можно было не думать ни о чем, кроме него...

20:46 

Одиноко. Сплавила родителей на дачу и теперь сижу в пустой квартире. Музыка - на всю, чтобы заполнить лишнее пространство. Как объяснить родным, что я периодами от них отдаляюсь. Не знаю почему, просто ухожу в себя. А они обижаются.
Я вот сегодня нашла старый жетончик от Метро. Когда-то классе во 2 мне его подарила подружка. Мы решили, что это будет знак нашей дружбы:один мне, один - ей. Пока они с нами, все будет хорошо. После 6 класса подружка уехала в Харьков. Между нашими домами теперь куча километров и столько же недосказанного, но каким-то чудом, мы все равно подруги. Я по ней скучаю, я надеюсь, что мы будем продолжать видеться, хотя наша дружба дистанционная уже 8 лет. Странная штука жизнь - свела когда-то давно двух мелких девчонок, а теперь, большую часть жизни мы пытаемся поддерживать это странное стечение обстоятельств, под названием "дружба", а ведь теперь понятно, что вряд ли когда-нибудь нас судьба сведет друг с другом. Хотя кто знает?

22:11 

нашла в старой папке

Путаясь, сопротивляясь, сплетаясь и споря, рождаются мои мысли. Я пытаюсь их разделить, распутать, понять, упорядочить. Но они какие-то неправильные, несуразные. Они не укладываются, потому что их формы не стыкуются друг с другом, а если им становится неудобно, то мысли начинают отчаянно вопить. А от крика одной вскрикивают другие, и такая цепная реакция взрывает мою голову. А ведь я не могу их не распутывать. Потому что, тогда я отпугиваю близких мне людей, я не могу сказать им то, что хочу. Ну кто меня такую придумал? Может быть, у него есть тайный способ помочь мне? Может, он сделает меня нормальной. Я больше не буду одновременно плакать и смеяться, любить и ненавидеть, обожать жизнь и мечтать о смерти... Может быть, тогда я смогу нормально учиться, работать и жить. Тогда я смогу привести в порядок свою комнату, и в моем столе, как и в голове, будет порядок. И тогда, я не буду чувствовать так, что аж перехватывает дыхание... Тогда я не буду мечтать сутки на пролет... Тогда я научусь жить по расписанию и правилам... Тогда я стану роботом!!!!!!!!!!!!!!!!

15:25 

Море!!!!

Я вернулась!!! Отдохнула великолепно!! Поставила рекорд по количеству синяков. Родители в ужасе. Бояться, что я сильно повредила руку. Но ведь она не болит!!!!
Ездили на водопады и в горы на "боинге" (так водитель называл свой "ГАЗ"). Впечатлений масса. Теперь неделю буду отдыхать от отдыха.

16:13 

Уезжаю на море!!!! На 10 дней по путевке от универа. Отдохну!!!!!!!!!!!!!!!!

23:50 

Вчера ходила гулять с двумя сестрами Катей и Леной. Чем больше я сними общаюсь, тем сильнее убеждаюсь, что это какие-то неземные создания. Я бы хотела их описать, но не могу - это слишком сложно. Они очень разные, но в тоже время, как, наверное, и должно быть, есть в них что-то незримо общее и родное. Такая ниточка, натянутая когда-то давно и навсегда. Каждый раз после общения с ними у меня начинают чесаться лопатки и очень летать хочется. А еще хочется читать, думать, что-то делать. Что-то такое...
Спасибо судьбе, что я познакомилась с такими людьми.

А сегодня я гуляла с одноклассниками. Вначале мне позвонил Мишка и предложил прогуляться. У нас немного странные отношения. Знакомы мы с ним класса с 1 (старшие братья учились в одном классе, а мы с Мишкой в параллельных, но вместе ходили на танцы). С 9 учились вместе. Но общаться начали только после школы. Как-то на встрече выпускников завязался разговор. И понеслось. Когда мне вдруг было плохо, я звонила ему и мы гуляли. А теперь наоборот. Он узнал о своей девушке, с которой они вместе уже года 3-4, то, чего не должен был знать. Она, оказалось его не любит, а любит другого, но... ну в общем классическая история. Он любит её, она любит не его, а третий любит только себя, а может и нет, но это не важно.Но она не говорит об этом Мишке, а ждет пылких признаний и счвадьбы!!! Хочется помочь, а как? Он все это рассказывал с надрывной иронией и безразличием. А глаза-то... Вот и зачем так люди поступают. Ну не любишь, отпусти, зачем тянуть и делать человеку больно. А он сидит теперь и говорит, что сам виноват, что не делал ничего, за что его можно бы любить. Да разве нужно что-то делать? Если любишь, то и простишь и поймешь, а вымучивать и требовать... Бррр. Как же мне плохо, когда обижают моих друзей!..

21:25 

Чудеса продолжаются

Сейчас сидела и учила функциональный анализ. Поуши в математике. И как-то не сразу осознала, что слышу не характерный для моей квартиры звук. Как быдто кто-то играет на там-таме(ну или чем-то таком). Думаю, может глюки? Выглядываю в окно. И правда на углу дома сидит человек (в силу своей близорукости и 9 этажа не поняла, то ли девушка, то ли парень с длинными волосами) и играет на этом самом барабане. Поиграл буквально 30 секунд. Сложил инструмент в сумочку и ушел. Эх, жалко, а мне так понравилось...

23:27 

Магия и Я.

Сегодня со мной приключился странный случай. Я решила поучиться ( странно, не правда ли, но я не об этом), причем не дома, а в читалке. Во время проветривания, мы с Катюшкой пошли в столовую, чтобы слегка подкрепиться. Хотелось попить чайку с булочкой. Мы благополучно приобрели пищу. Я поставила свой пластиковый стаканчик с чаем на стол. А сама укладывала кошелек в сумку. Ни я, ни Катя даже стола не касались. А мой стаканчик, на абсолютно плоском, крепко стоящем столе - упал! Почему, не понятно?! Естественно, почти весь чай разлился на пол, слегка обрызгал меня. А мы с Катькой потом минут пять ухохатывались. Бывают же чудеса на свете!!!! Жалко, что чаю я так и не попила, честно задушила жаба покупать еще один. А потом еще и пацаны поглумились, что я очень неаккуратная. А я то не причем!!!!

23:23 

Память (1 Мб)

Вчера лежала в кровати и перед сном придумала стишок. Не знаю, наверное, это называется вдохновение. Но, поскольку у меня сейчас гостит тетя, то родители спят в моей комнате, а встать и включить свет, чтобы куда-нибудь его записать, - наглость. Ну и естественно, до утра, я стишок забыла. Обидно. Не то, чтобы это было великое творение, но так, для себя, чтобы в старости сидеть у камина и читать всхлипы души давно ушедшей юности. Ан-нет. Забыла! Целый день ходила с навязчивой мыслью вспомнить, не вспомнила. Никто не может посоветовать лекарство для улучшения памяти. А может просто не судьба?

23:03 

Я борюсь с интернетом!!!

Как только я хочу написать что-нибудь о свадьбе, так у меня проблемы с интернетом. Вот запись, которую я писала вчера.

Сейчас посмотрела запись со свадьбы моего брата. Это великое событие вершилось в прошлую субботу, 3 июня. Ах, как же долго все этого ждали, как готовились. Моя жизнь за неделю до свадьбы превратилась в безумную беготню по магазинам. Это, отдалось эхом на сессии. Ну не могу я три недели не расслабляться!!!!!! Так что поздравляйте все кому не лень с несданной математической статистикой. Чувствую себя абсолютным тупиком(-птичка такая)! Зато свадьба была классная! Я просто обожаю брата и его жену(!!!). Но если честно в Загсе и, что удивительно, на выкупе усиленно сушила слезы. Хотя, с Юлей у меня прекрасные отношения, наверное, лучше и не бывает. Наконец-то у меня появилась старшая подруга, почти сестра.
Мне так понравилось смотреть на их счастливые лица. Даже не верится, что так бывает. Я очень хотела бы сказать им спасибо, просто за то, что они есть! Когда я в очередной раз перестаю верить в любовь и твержу, что жизнь дурацкая, подлая и несправедливая, стоит только взглянуть на Юлю и Диму, как сразу хочется забрать свои слова обратно. Наверное, такая любовь и такое счастье дано не каждому, но они это заслужили. Надеюсь у них все в жизни будет замечательно, они этог достойны!!!!

10:59 

И еще одно...

Тебя не любить - пожалуйста,
Тобой не дышать - легко!
Рассыпаться в прах до малости,
Осыпаться лепестком.
Не жить, не дышать - послушаюсь,
Растаю в потоке дней.
Печалью своей накушаюсь,
Слезами напьюсь о ней.
Омоюсь росой предутренней,
Пройду по сырой земле,
Мир станет чуть-чуть запутанней,
Глаза мои - зеленей.
Взлечу на рассвете к солнышку,
К закату вернусь к тебе,
Душа моя станет перышком,
Дрожащим в твоем окне.

10:55 

Вчерашняя ночь

Снова ночь. Я снова превращаюсь из нормального человека в безумного лунатика. У меня в голове опять рояться мысли и слова и просятся наружу. Им тесно, они задыхаются днем, а сейчас, когда мир затихает, остывает и успокаиваются, они дышат и набираются сил. Мне хочется выйти на улицу и слоняться в темноте. Мне хочется исписать заборы такими стихами, чтобы утром людям стало легче. Чтобы на душе у них стало добрее, чтобы у них стало чуть больше тепла для окружающих, чтобы им захотелось помочь тому, кому тяжело. Мне хочется, чтобы у всех появились крылья, пусть хоть на несколько мгновений люди оторвуться от земли и почувствуют небо. Ведь тогда им станет легче, тогда они перестанут так переживать и суетиться, в них станет меньше зла и нетерпимости. Мне хочется пустить в душу тишину. Настоящую легкую и ласковую тишину... Я очень хочу, чтобы люди научились любить друг друга. Чтобы они научились видеть и ценить то лучшее, что есть в каждом. чтобы они перестали ненавидеть других за мелочи, которые мы не всилах понять. Я хочу научиться чувствовать людей, чтобы делить с ними горе, чтобы облегчать их ношу... Наверное я хочу слишком многого...
***
Подо мной осколки города -
Рзноцветные огни,
Здесь мне что-то было дорого,
Может, люди, может, дни...
Здесь чего-то так искала,
Дни иночи напролет,
Здесь от этого устала
И задумала полет.
Здесь, как миллионы прочих
Сладко отдавалась сну...
Здесь проснулась среди ночи
И увидела ЛУНУ.
И меня заворожила
Света лунного печаль!
Так луна меня менила!
Так сияла, как хрусталь!
Я дорогу разглядела
Среди миллиарда звезд,
Я шагнула!(Я сумела!)
В миллионы горьких слез!
Я холодными ступнями
Окунулась в сотни дней,
В сотни болей и печалей,
В звездный водопад огней.
Шаг за шагом утопая,
Приближаясь к небесам.
Миг за мигом забывая,
Подчиняясь голосам.
Я присела на пороге,
Стала тихо наблюдать,
Как вы ищете дороги,
Как вы учитесь мечтать.
Стала жить я вашим счастьем,
С вашим горем умирать.
Я смогла стать вашей частью,
Я смогла за вас летать!

22:33 

Продолжаем любовно-морковную тему...

Однажды, мне разбили сердце. Было больно и досадно. Я сидела на полу и смотрела, роняя слезы, на осколки своего сердца. Оно лежало такое некрасивое, разломаное, нелепое. От досады, я бросила самый большой осколок о стену, он разлетелся на мелкие кусочки. Теперь сердце было разбросано по всей комнате. А мне вдруг стало его жаль (вот, всегда так, вначале сделаю что-то в горячке, а потом жалею, пытаюсь исправить), и я принялась, рыдая еще сильнее, собирать осколки. По глупости, или наивности, я пыталась склеить собранные частички клеем, но ни ПВА ни Момент не помогли мне. Тогда все собранные осколочки я высыпала в коробку и поставила на полку. Нет, ну а что еще делать с разбитым сердцем? Иногда, я открывала эту коробку, смотрела на осколки и пыталась сложить их как пазл, но даже если и собирала какой-нибудь фрагмент, то все равно не могла склеить. Я пыталась сшить их, скрепить степлером, наклеить на бумажку, даже пыталась свинтить шурупами... Безрезультатно...Так неуютно жить с сердцем в коробочке, ведь не будешь ты его носить за собой. Я даже однажды пыталась его подарить. Высыпала на пол и предложила это "богатство" одному человеку. А он удивился, покрутил в руках запыленные стекляшки и сложил обратно. Видимо, он не понял, что это мое сердце, а битое стекло ему не нужно. Тогда меня посетила мысль выбросить эту коробку. А то стоит, место занимает, надо же куда-то учебники ставить...
Я уже придумала, что выброшу его подальше от дома, чтобы не передумать, не отыскать снова. Я сидела с этой коробочкой посреди университета и думала, не помню даже о чем, да это и не важно. Он проходил мимо и спросил, что у меня в руках. Я открыла ему свое ненужное сердце. Он опустил руку в коробку, попросил меня отвернуться, а через минуту уже держал на ладошке целенькое, совсем как новое, сердце. Он хотел его отдать мне. Я отказалась, я ведь неаккуратная, неуравновешенная. Вот так случайно разобью сердце снова. Поэтому я отдала свое возрожденное сердце ему на хранение...

21:44 

Пять рублей на счастье...

Сегодня после пар ходили гулять: Я, Костик и Ёжик. Ёжику, ну, очень хотелось в зоомагазин "на зверей посмотреть". Туда-то мы и отправились. На входе в магазин столкнулись с забавными девочками. Растрепанные хвостики черных волос, старенькая, потертая, поношенная одежда и полные восторга глаза. Девочки с сияющими улыбками на лицах прижимали к себе пластиковые прозрачные контейнеры, в которых плавали маленькие аквариумные рыбки. Мы усмехнулись и прошли внутрь, слонялись заглядывая в аквариумы и в клетки просто так, из любопытства. И тут раздался голос:"Ну все, я решилась"-одна из этих девочек, которая постарше, снова стояла у аквариума (а ведь только что уходили отсюда) и выгребала мелочь из карманов, - "Мне вот такую фиолетовую за 10 рублей, самую маленькую". А когда у нее в коробочке оказалась еще одна рыбка она засияла еще сильнее и спросила у своей младшей спутницы:"Ну, что и ты собралась?" Дальнейший их разговор я не видела, мы переместились в зал с цветами. Но только мы туда зашли, как вслед нам раздался робкий голос:"Простите, а у вас рубля не будет?" - перед нами стесняясь стояла младшая из двоих девочек, мы втроем потянулись за деньгами,-"Ну или двух?" Пока мы рылись в мелочи, она добавила:"Мне вообще-то пять не хватает, но рубль или два пойдет." Мы переспросили у нее, сколько же не хватает, она ответила, что пять. Костик дал ей пять рублей, она разжала свой кулачек, наполненный 50 и 10 копеечными монетами, гордо положила монету и сказав спасибо, расплылась в счастливой улыбке... Вот так, кто-то стреляет деньги на сигареты, кто-то на выпивку, а кто-то на маленьких рыбок...

22:13 

И снова Риторика

Любовь и дружба. Ни один человек не обходится без них. Они необходимы не меньше чем вода или воздух. Дружба - это уверенность, спокойствие, уважение, понимание. Любовь - это легкое безумие, это сладкая болезнь, это добровольный плен. Дружба всегда помогает человеку подняться, если он упал. Любовь, как ураган, может поднять до небес, но может и разбить о камни. Дружба не требует от человека ничего невозможного. А любовь нередко требует жертвовать многим. Так почему же люди ищут любовь? Наверное, потому что любовь - это когда все твои чувства, как одна натянутая струна... Любовь - это крылья, на которых ты взлетаешь и видишь мир по-другому... Главное не забывать, что дружба - это парапет, с которого ты взлетаешь и на который ты можешь опуститься, если твои крылья устанут...

Записки дакноманки

главная