Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:24 

Праздник

Я люблю тебя! читать дальше

23:33 

С праздником!

Я сегодня такая счастливая, просто страшно. Сижу и вдыхаю аромат роз, любуюсь на картину, на которой море и закат... Какое счастье что этот человек есть на свете. Думаешь о нем и душа наполняется таким теплом.
Хочется пожелать, чтобы у каждой девушки было свое такое же счастье!

22:17 

Сегодня по телевизору показывали юбилейный концерт "Любэ". И меня пробила ностальгия. Когда-то я часами крутила песню "Младшая сестренка", подражала героине этой песни. Я тогда думала, что если буду такой как она, то меня будет сильно любить братик, а не будет отмахиваться от меня, как от надоедливой мухи... Кормила бездомных собак и отчаянно верила, что любовь есть. Видимо, теперь это вошло в привычку... Только меня не любят кошки...

22:54 

Сегодня вышла из университета и, как в детстве, задохнулась от ветра... ни вдохнуть, не выдохнуть... а ветер еще пытался свалить с ног, бросал в лицо колючим снегом... Зима, в конце февраля...

14:02 

Вернулась.

Ну, снова дома. Тишины и одиночества в поезде не получилось - повезло с соседями. В этом году рекорд, за дорогу я познакомилась с 10 людьми, причем 5 из них ехали со мной и туда, и обратно. Вот. Весело было. А с чудом своим я посорилась. Ибо оно сказало, что я взрослая, а взрослые не могут быть вредными и должны слушаться. Ну. в общем мне сказали уезжать и не возвращаться, причем припомнили, что 3 года назад я постриглась, поэтому стала плохой. Я обижено сказала, что снова подстригусь и уеду. Вот. Еще я объелась пиццей, точнее объедалась в течение дней 5. Гуляла в снегу по колено, потому что не охота ходить по дорожке. В-общем отдохнула. отъелась, подстриглась и приехала... Хорошо.

00:09 

Осталось меньше суток, и я уеду. И будут тихо постукивать колеса старенького вагона, уносящего меня туда, в другой город - в другой мир. Будет храпеть какой-нибудь сосед, мешая мне заснуть... А я буду ловить огни одиноких фонарей и рисовать ими узоры на обшарпаных стенах и полках. С разных сторон будут наступать звуки: плач ребенка, шелест бумаги, тихий разговор - но через этот шум, будет сквозить тишина, она будет обволакивать меня,заставит сердце стучать в такт дыханию поезда, заставит думать в этом ночном одиночестве. Я люблю поезда... А потом будет утро. Будет суматоха, буду бежать по перрону, торопясь попасть в электричку... Будет чужой город, кроме перрона в котором я не видела ничего. Будут чужие люди, торговцы мелочью снующие по вагонам, будут мелькать за окнами незнакомые станции со смешными названиями... Я приеду. Буду отчаянно искать на очередном вокзале знакомое лицо, буду волноваться и суетиться. А потом все станет как обычно, нужно будет за несколько часов все рассказать, всем поделиться, расспросить, рассмотреть, запомнить. А вечером я буду скучать, лежа в чужой, незнакомой постели, буду жалеть, что уехала, и старательно глотать слезы и всхлипы. Но это все будет, а пока я собираю гостинцы и вещи, я готовлю слова и фотографии, я хочу уехать и хочу остаться.

20:50 

Сентиментальность...

А я сегодня плакала... потому что люблю...

19:21 

***

Нет, ну бывает же, когда на тебя обрушивается лавина несвязанных между собою, но очень нелепых проишествий. Не то, чтобы они резко отрицательные или наоборот. Просто свались они на меня в другое время, я бы знала что с ними делать, а сейчас, фигня какая-то творится! Все ведь было хорошо, спокойно и понятно, разложено по полочкам и упорядоченно... А тут... Бред...Не, можно конечно усесться поудобнее и радостно тешить свое самолюбие, но не хочется, слишком... Как обычно хочется сбежать, на подольше. Через 2-3 недели сбегу, но не надолго. Хотя может приведу голову и все остальное в порядок...
Вот-вот. Будут мерно постукивать колеса, будет булькать вода в бутылке, буду лежать как обычно на застиранных простынях в раздолбанном вагоне и читать какую-то книжку, заткнув уши плеером.Я буду удаляться от этого города, а значит и от себя, я стану немножко другой... Стану забалованной девочкой, буду трескать пирожки и беситься с Чудом. Буду по сотому разу рассказывать свои истории, буду гулять, наматывая километры по тишине и спокойствию... Скорее бы, как бы дождаться и не сойти с ума... Бежать, бежать отсюда прочь, спасаться... Мне слишком дорого то, что есть, поэтому надо постараться его сберечь... Прочь отсюда, сломя голову и сверкая пятками...

23:22 

Я не виновата, меня написали в 14 вопросе :)

1. Имя (Ник) –Марина (Маёська)
2. Как ты любишь, чтобы тебя называли? – да, это не важно, главное, чтобы не ругались...
3. Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли? – по фамилии, ну и вроде все.
4. Какими глазами ты смотришь на мир? – наверное, наивными и глупыми
5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? – верю...ну бывали случаи, по-моему дружить с девушкой сложнее, чем с парнем...
6. А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? – Я полагаю, да, но вдруг они думают иначе...
7. Последняя глупость, которую ты совершил(а)? - Врезалась лбом в дверной косяк... и еще решила поговорить со своими одногруппницами, несусветная глупость, больше не буду...
8. О чём ты думаешь в последнее время? - уф, как и всегда мысли хаотичны и не поддаются классификации, правда последнии месяцев 9 преобладают мысли о Косте (но они не единственные)...
9. Какой вопрос ты часто себе задаёшь? – Почему?
10. Где тебе лучше всего размышляется? – у моря, в тихом месте города (в парке или еще где-нибудь), в Щорсе...
11. Ты веришь в любовь? –Ага!!!!!
12. А в романтику? – верю, а как же без этого...
13. Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить? - ну, наверное, не жду ничего, но вот от продолжения нашего дневниковского общения совсем не отказалась бы.
14. Назови шесть человек, которые должны ответить на этот опрос у себя в дневнике...
Не буду... ПЧ и избранные, а также все желающие, могут ответить. Не хочу я людей ни к чему обязывать, все равно бесполезно. Вон некоторые никак п.7 предыдущей анкеты не выполнят....

20:42 

Клоун.

Я - грустный рыжий клоун, блуждающий в огромном ночном городе. Мои ботинки цепляются своими нелепыми носами за выброшенные и разбитые сердца. В моих ушах звучит музыка. Она надрывается и взрывает мои мысли. От этой музыки мне хочется пуститься в адский танец, роняя слезы и безумно хохоча. Неуклюжие, громоздкие дома этого города протыкают небо и разрывают на маленькие беспомощные кусочки, которые стремительно падают на раскаленный асфальт и превращаются в пыль. я знаю, что эта ночь окончательно сведет меня с ума. Я не боюсь, так должно быть. Когда улыбка клоуна превращается в грусть, он мучительно умирает. Вначале, он начинает видеть мир по-настоящему. Я уже вижу. Я вижу слезы детей и взрослых, собирающиеся в огромные бурные реки и несущиеся по улицам этого города. Я вижу как он кишит обманами и злобой, ненавистью и страхами. Я больше не хочу улыбаться. Теперь я жду дождь. Я слоняюсь по городу и жду свой последний дождь. Он избавит меня от зрелища, которое разрывает мне сердце. Дождь - это смерть клоуна. Он смывает его грим. Медленно, капля за каплей стекает рисунок с лица... Хотя нет, первыми - волосы. Я знаю как это будет. Сначала по моему лицу будут стекать рыжие капли, превращая меня в седого. Потом, черными слезами исчезнут мои глаза, превращая меня в слепого. Последней пропадет улыбка. Она покроет кроваво-красными пятнами мой шутовской наряд. А вместо нее на лице будут бледные усталые губы. Это последний шаг к смерти. Этот шаг превращает меня в человека...
... Ну, вот и ты, а я уже заждался. Как приятна твоя прохлада, дождь...

22:28 

Память.

Добро пожаловать в мое маленькое святилище. Как видите, здесь собраны главные клады моей жизни. Вот первая слеза, точнее первая осознанная слеза. Да, я горько рыдала... Почему? Да, кому это интересно... А вот, первая влюбленность, видите такая призрачная тонкая, словно сотканная из солнечных лучей, чистая... А вот - обида. В противоположность влюбленности наредкость крепкая. Да, теперь они все как-то помягчали, помельчали, полегчали... А вот ошибка, первая... маленькая, даже смешная, видите, как виновато улыбается,.. случайная... А ну да, тут пошли пятерки и двойки, согласитесь, ничего интересного. Первая пятерка всегда такая красивая и важная, а двойка - страшная и неприятная... Это потом они сливаются, и становятся почти одинаковыми. Ах, вот и грусть. Тоже первая. Легкая, как шелковый платок, недолгая, как летняя ночь, и немного детская. Вот первая злость, очень яростная и невыдержаная. Вот разочарование, горькое, как лекарство, которым поят в детстве. Тут еще куча мелочей... потери, расстройства, разлуки, обманы, все как у всех. Да, конечно же, первая несчастная любовь. А с ней рядом слезы, обиды, боль, грусть, ну в общем полный комплект... Знаете, жизнь как жизнь... Как у всех... Но только моя!... И еще полочка для смерти, неважно, какой она будет может нелепой, может грустной, может, как любят говорить, достойной (хотя, что лучше я не знаю). а сразу за смертью, мое святилище закроется. Так что смотрите, пока не поздно.

22:26 

***

"Я люблю тебя!"- Выцарапываю на этом небе огромные буквы, прорывая тяжелые серые тучи...

17:22 

Выполняю обещание.

Вот, плата за мое любопытство.

Каждому, кто оставит коммент, обещаю:
1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.


автор Стасс
Взято у Стайки (замечательное существо обитающее ни ли.ру)

22:51 

Обратная сторона солнца (для Стаси в частности, ну и для всех желающих это читать)

Стася, спасибо,что назвала меня девочкой-солнышком, приятно. Ей я и хотела бы быть, но только и у меня бывают грустные дни. Я понимаю, что жаловаться на судьбу мне глупо. Я с детства окружена теплом и заботой, у меня замечательная семья (многие о такой мечтают), у меня самые лучшие на свете друзья (я их всех просто обожаю!), у меня мало проблем. Короче, живу, как сыр в масле катаюсь. Но есть в моей жизни один страх. Я боюсь смерти близких мне людей. Своей не боюсь (до такой степени, что это, наверное, опасно для жизни). А вот смерти других боюсь до дрожи в коленках. И иногда этот страх отравляет мне жизнь. Вот так ложусь я в какой-нибудь обычный день спать. И все вроде хорошо, глаза слипаются, мозг уже готов уснуть. Но не получается. Резко из неоткуда, а, вернее, из моего подсознания приходит дурацкая мысль, а вдруг он/она/они допустим разбились в аварии в этот самый вечер. И мое воображение начинает рисовать мне жизнь с этой новостью. Это не сон, слишком все реально. Я лежу с открытыми глазами, но где-то внутри головы на дополнительном экране идет моя новая жизнь, которая стартует с этой жуткой мысли и идет вперед. Я могу встать, попить чая, могу бродить часами по квартире, но пока эта жизнь в моей голове не доведет меня до опустошенности и грани самоубийства там в этом бреду, она меня не оставляет. Я все чувствую как на яву. Я реву и не могу успокоиться, я не могу это остановить. Я понимаю, что всего один звонок, и я услышу голос этого человека, мысль пропадет рассеется как дым. Но как можно звонить в час ночи, это глупо, просто позвонить и сказать: " Я решила проверить жив(а) ли ты?" А еще страшнее, вдруг человек выключил мобильник, или вне зоны доступа, тогда я точно сойду с ума... И вот так я могу пролежать или проскитаться пол ночи в состоянии не то истерики, не то бреда. Усну разбитой, когда эмоции кончаться, когда там, в новой жизни, я сломаюсь и сдамся окончательно, когда пойму, что уже не могу выжить. В реальной жизни я бы, наверное, выжила, а там нет. Там как-будто сложнее. Когда слезы кончаются и я становлюсь мешком с костями меня отпускает...
Вот вам и солнышко. И все бы ничего, но когда подобные страхи воплощаются в реальности!!! Да они бывают не так ужасны, не до такой степени. Можно сказать они слегка сглаживаются реальностью. Вместо четырех умирает один... великолепная альтернатива...
Когда моя мысль о ссоре воплощается с точностью, начиная от декораций и заканчивая репликами.Только все проходит как-то легче, когда ты стоишь и понимаешь, что уже жила в этом кошмаре. Да я не режу вены или не выбрасываюсь из окна в результате, но я начинаю бояться этих мыслей, я не хочу чтобы еще хоть одна из них воплотилась в реальность!!!!
В такие дни, а точнее на утро после такого дня мне всегда очень плохо. Я со страхом открываю глаза, я жду с ужасом и страхом, а вдруг это правда, а не полуночный бред... Слава Богу, что такие дни бывают редко!
А иногда мне бывает просто грустно. Наверное, нужно хоть изредка бывать немного несчастной, чтобы понимать насколько ты счастливая. Тогда я, наверное, понимаю, что живу, а не выпала из мира в своей безудержной радости от всего существующего...
Но я всегда, каждую секунду помню, что жизнь прекрасна, что я люблю каждый миг! Вот.

21:51 

Зима...

А казалось до нее еще долго. Ан-нет, вот вам и снег, и морозы... Пришла.
Я не люблю зиму. Для меня, она - синоним одиночества. Это только мои ощущения... но, кажется, что чем больше одежды надевает на себя человек, тем сильнее он отгораживается от этого мира. Сразу пропадает желание подолгу бродить по улицам, город становится пустынней, а редкие прохожие торопливей и серьезней. Все вокруг бело-серое, контрастно-нейтральное, безразличное...

Может быть мне одиноко просто от того, что вечер, Костя далеко (у себя дома), а мне нечем заняться?

22:34 

***

Зацепиться за первое слово - самое сложное. А потом из первого, напрашивается второе... И понеслось. Одно за другим, они выползают на монитор и рисуют свою картину...


Утро... Серое, пасмурное, со свинцовым небом и плачущим ветром... и пронзительный, до боли знакомый, надрывающийся крик электронного петуха. Этот звонок вырывает меня из теплого и нежного состояния сна. И все тело по старой памяти уже чувствует невыносимый холод мира за пределами одеяла. Проснулась...
Конечно, в 6 утра в кране может быть только ледяная вода, которая только усугубляет продроглость всего тела. А при одном взгляде на кровать чувствуется тепло и обволакивающая нега... Но нельзя, вперед на штурм вершин математики.
Люди. Серые, суровые на фоне таких же домов и улиц вчеканивают шаги в асфальт. Торопятся. И я также, без улыбки, без радости заколачиваю невидимые гвозди на полотне дороги. Иду... По знакомому пути, по закоулкам памяти. Можно закрыть глаза и с четкостью увидеть эту дорогу, целиком, до каждого листика на дереве, но зачем... В своей дороге я вспоминаю. Вспоминаю сотни таких же дней. Маленькие радости, маленькие горести...
Автобус. Люди толкаются, зляться еще больше и выбрасывают в атмосферу тонны негатива, который прилипает к этим тучам, делая их еще плотнее и чернее. А я отчаянно вцепляюсь в поручень, в свою связь с реальностью. Еду. Помню... Помню часы и дни в таких же автобусах, все с теми же людьми. Они все близко, слишком близко, напирают,давят... Но я далеко...
Улица. Всего несколько десятков шагов, повинуясь потоку людей, до университета. Двери, холодная ручка. Знакомые ступеньки, по которым так легко бежать даже с закрытыми глазами... Вспоминаю это здание, его звуки и запахи.

Ты. Твои руки, глаза, губы, плечи. Прикосновения. Счастье, от того, что ты снова рядом. Помню все минуты без тебя, когда ты все равно внутри меня. Потому что всё, что могу вспомнить - ради тебя, во имя тебя, с мечтой о тебе.

14:40 

Музыка.

Сижу и балдею от музыки. Бабкин "Забери меня". Первый раз дали послушать на даче. Обстановка соответствовала. Друзья, веранда, стол, глинтвейн в кружках, кальян и, клубящийся фруктовый дым, от которого пьянеют мухи. Люди вокруг смеются, о чем-то говорят, а у меня в ушах музыка, а в душе счастье, что они все есть в моей жизни, такие разные, но такие замечательные.Хорошо... а потом по темноте пешком вдоль дороги до маршрутки, по лужам, навстречу слепящим глаза фарам заблудившихся машин. И песни в голове, которые пели хором под гитару фальшивя и не в такт... Но хорошо, дружно и от души.

17:15 

Трачу время...

Итак, ваша птица - Голубь;
Это дающий, любящий, мягкий и чувствительный человек. Голуби нуждаются в любви, от нее зависит их счастье и безопасность, и ради нее они готовы даже на самопожертвование. Голуби во многом — слабаки и мямли. Они готовы сделать все для других — и чаще всего то, что они втайне хотят, чтобы другие сделали для них. Прямо попросить или потребовать то, что им нужно, они или боятся или не умеют. Слишком добры и уступчивы — оттого, что трусливы. Голуби живут мечтой найти человека, который угадывал бы их желания и понимал бы их с полуслова. Не встречая такого, часто оказываются разочарованными. Они вообще уделяют мечтам и переживаниям слишком много времени, вместо того, чтобы заняться чем-то серьезным. Голубь чаще играет второстепенные роли, способствуя подъему наверх других. Это не потому, что Голуби в чем-то неполноценны, но просто они себя лучше чувствуют за троном, а не на нем. Брать на себя инициативу и ответственность побаиваются, чувствуют себя в роли лидера очень неуверенно. Голуби зависимы от мнений окружающих и преданы предмету обожания. Они страдают от мелочей, часто суеверны. Легкие, миролюбивые, Голуби укрощающе действуют на темпера-ментных и агрессивных людей. Свою собственную злость они направляют на себя, часто теряют здоровье, простужаются, теряют кошельки и режут себе пальцы вместо колбасы.

15:44 

Вот, кажется добралась до компьютера. Учусь, работаю. Я теперь страховой агент! (Звучит гордо?!) Не знаю как получится, но надеюсь, что работник из меня выйдет не самый плохой. Сдала хвост... Теперь я уже на 4 курсе!!!! А еще в конце августа лишилась кошелька и телефона, так что потеряла кучу нужных номеров телефонов, как теперь восстанавливать не знаю... Ну ничего, прорвемся!!!! А вообще все очень даже не плохо... Только не высыпаюсь... Зато завтра посвящение первого курса, повеселимся.... Правда я не была ни на одной репитиции...

Прикоснулась к тебе непрошено,
Полюбила тебя нечаянно,
Покатилась душа-горошина,
У тебя на руке растаяла...

00:40 

Как я провел лето!

Сочинение на вышеописанную тему, подразделенное на главы и части для понятности.
читать дальше

Записки дакноманки

главная